子なし専業主婦のんびり妊活日記☆.*

多嚢胞性卵巣症候群*服薬とタイミング療法で1年半経過中*マイペース更新です

育たない卵胞&金食い虫✩.*˚

 

こんにちは、ねおです☀

生理開始から18日目の水曜日、病院受診してきました。

…が、タイトルにもある通り、卵胞はいくつか見えるのに、大きいものはありませんでした。

排卵は(おそらく)しないでしょうと、と。

 

1週間後また受診して、それでも育ってなければ、生理開始させる注射をするそうです。

(待ってても仕方ないから)

 

 

転院の話をしました。

「〇〇市の〜」って言っただけで病院名当てられました笑

有名どころみたいです。

とにかく専門病院になれば、注射を増やすだとか人工授精だとか選択肢が広がります。奇跡を起こせる確率が上がってくれると嬉しいです。

 

どっちにしろ生理後落ち着いてから、新しい病院での検査に行った方がいいらしいので来週までは今の病院にお世話になります。

最後の最後で、卵胞が育たないという「様子がおかしい」感じになってしまって、なんだか本当に申し訳なくなりました。

帰り道、運転しながら自然と泣けてきて…危ないから一生懸命ガマンして、帰宅後ひとりで泣きました。久しぶりに、卑屈でも嫉妬でもなく悔しくて泣きました。泣いてたら、犬が必死に慰めようとしてくれて(舐めたり乗ったり掘ったり)、余計泣けました。゚゚(´□`。)°゚。笑

 

よく調べたら、人工授精の段階では助成金出ませんでした。

体外受精からだそうです。

お金かかるなあ…(´·ω·`)

 

…ということで、話変わります(?)

 

私はまず、目がド近眼です。

定額制のハードコンタクトをしていて、月に2000円。メガネも使うので、レンズやメンテナンスなど必要です。

網膜剥離もやらかしているので、定期検査も必要。

 

奨学金返済中です。

学生時代は特に、ものすごく金遣いの荒い人間でしたので、奨学金仕送りバイト代で何十万も手にしていたのに、使い切ってました。その尻拭いが、ずっと続いています。

 

そして私は、くせっ毛です。自然乾燥だと縦ロール(笑

ストレートが好きなだんなさん。だんなさんの希望で縮毛矯正しています。率先して美容院代を出してくれてますが(´・∀・`)

 

何が言いたいかと言いますと、自分が金食い虫に思えて仕方がないんです。

専業主婦なので、お金は全てだんなさん頼り。

お金に苦労しているだとか、なにか責められたとか、そんなことはないです。

ですが、こうやって自分の中でうまくいかない時、本当に心から申し訳なくなります。

 

私が視力悪くなかったら、年間3万円位うくのに…。

学生時代の収入を少しでも貯金してれば返済完了してたかもしれないのに…。

私がストレートだったら、美容院代1回につき1万以上安くなるのに…。

私が問題なく健康に妊娠できる身体だったら………………………………………。

 

 

これはマイナス思考なんでしょうか。

でも事実ですよね。

申し訳なく思わずにはいられない事実。

 

私も早く、何かを与えられる存在になりたいです。

 

 

暗い内容ばかりのブログで申し訳ありません。

前向きに、とか、役立つことを、とか、本当に書けません。ごめんなさい。

閉鎖も考えてます。が、原点は自分のためのブログなので、続ける努力をしたいと思います。

 

頭の中はマイナスなことで埋め尽くされてますが、その場その場は楽しく過ごすことができています。

だんなさんといればゴキゲン。だんなさん大好きだな自分。←

 

 

 

ド田舎すぎる私たちには、新型コロナなどの波は感じられません。マスクと鬼滅の刃は売り切れてますけど。アニメ派なので問題無し。

自己防衛に務めて健康に頑張っていきましょうo(`ω´)o

 

 

最後までお読みいただきありがとうございました!

それでは´ω`)ノ

 

予想外✩.*

こんばんは、ねおです🌙

 

今日は卵胞チェックの受診の日でした。

だんなさんも休みなんですが、朝方までゲームしてたので起きるわけがなく…

とぼとぼ(←)ひとりで受診してきました。

 

今日の受診の時に、転院の話をしようと思ってました。

「今回もダメだったら、ステップアップしようと思います」と。

朝、犬に朝ごはんを迫られ、その後の二度寝の時に「転院します」と言う夢まで見ました←

…とまあ、意気込んでたんです。緊張してたんです。

 

 

病院は、土曜日ということもあり混んでました。

子どもも赤ちゃんも多く、正直辛かったです。辛かったけど、「今日でこの病院も最後なんだ」という気持ちもあったので、普段よりマシでした。←

 

1時間待って、やっと呼ばれました。

内診を受けてる途中、先生が「うーん…」と言うのが聞こえ……

 

…卵胞が全然育ってなかったようです。

 

「見てみたけど、大きくなってない。内膜は厚くなってきたみたいだけど」

「薬の効きが悪いのかね」

「来週また見てみようか」

 

Σ( ˙꒳​˙  )!?←私

 

 

……はい。ということで、来週もまた同じ病院に行きます。

さすがに、言い出せませんでした。

 

 

卵胞が育ってないなんて、クロミッド飲み始めた最初らへんの時以来です

どうして次のステップに気持ちを決めた時に限って、こーゆー弊害?があるのでしょう。

すんなり「次にどーーぞーーー」みたいな流れは私には無かったみたいです。

 

 

来週また診てもらいますが、多分、育ってる気がしません。(根拠なし)

それでも、なにがなんでも、ちゃんと転院の話はしようと思います。

育ってなくても、何もせず、次の生理を待ちます。それから新しい病院での初診の予約を考えます。今決めました。←

 

病んでるとか堕ちてるとか、そんな気はないですが、沈んでます。

必死に考えて決断したことを、神様、邪魔して欲しくなかったです。

そこまで、妊娠するなということなんでしょうか。

↑被害妄想っぷりが激しいです。

 

 

 

帰宅後、だんなさんとお出かけしました。

なんと、新車購入手続きをしてきました。

弾丸。

そろそろ買い替えと悩んでたんですが、まさか今日決めるとは。

現金一括。だんなさん恐るべし。(我関せず←)

私しか乗らないのですが…笑

 

来月納車です。

転院も来月でしょう。

来月=3月は、なんだか色々変わる月になりそうです。

 

また流れが決まり次第、書きます。

最後までお読みいただきありがとうございました。

 

 

それでは´ω`)ノ

 

「次」へ向けて✩.*

 

こんにちは、ねおです☀

 

前回の記事の予想通り、リセットしました。

クロミッドをもらうため受診したのですが…

…私…ついに嘘をついてしまって……💔

「体調悪くてタイミングどころじゃなかったー(てへ♡←)」

と、お医者さんに言ってしまいました。

タイミングとれたのにねー。

先生に対して申し訳なさを感じてしまったんですよねー。

 

今の病院では、薬と注射でしか方法はありません。(医者から説明済)

クロミッド飲み続けて、3月で丸2年です。

幸い、副作用という感じはないのですが、それでも2年間飲み続けるのは長いですよね…。

 

ウダウダと考えては愚痴って落ち込んで…と、どうしようもない私ですが、この度、決心しました。

 

2/15の卵胞チェック受診したら、今の病院を辞めようと思います。

↑の受診の時に、紹介状を頼もうと思います。

次に通おうと考えてる病院は、不妊治療の専門の先生もいて、体外受精も対応している病院です。隣の隣の市で、片道30分以上はかかります。がんばろう。

 

 

なぜこの決心に至ったかをお話しますと…

 

助成金

今は助成金をもらっています。治療費の3分の2、年間5万円までもらえるものです。

人工授精などは費用が何倍にもなるので5万円じゃ足りない!と迷っていたのですが、調べてみると、が1回の治療で最大30万円まで出してくれるそうです。

お金のことを考えなくても良いのは本当に後押しになりました。

 

②だんなさん

私が不妊治療の話をするたびに泣いたり落ち込んだり怒ったり喚いたりするので、だんなさんは不妊治療に対してどんな気持ちでいるのか分かりませんでした。

次に行こうと思っている病院のホームページを見ると、だんなさんも精液などの検査をしなくちゃいけないので、それだけが気がかりだったんです。

(だんなさんには前妻との間に子どもがいるので、だんなさんは問題ないという証明だと思っていたんですが…)

嫌がるかな…面倒くさそうにするかな…と不安だったのですが………全然!

思った以上に良い反応をしてくれまして( °_° )♡

「転院していいんじゃない」「できることは何でもやるよ」と快く承諾してくれました。

 

なかなか言い出せずに相談するのに2日かかってしまったことを言うと、「気苦労かけたね」とおじいちゃんみたいなことまで言ってくれました笑

 

③言い訳を辞めたい

「今の病院じゃこれが精一杯だから…」とか「田舎で病院の選択肢がないから…」とか、まーーーー言い訳ばかりの不妊治療してました。ブログにも散々書いてます。本当にごめんなさい。

こんな自分が嫌で嫌で仕方なくて、最近の落ち込みっぷりを客観的に見たらドン引きしてしまい(笑)、動かなきゃ!と思いました。

次の病院は、本当に専門的に(多分、日頃気をつけることまで)取り組めると思います。私の言い訳ばかりの不妊治療に喝を入れてもらおうと思ってます笑

 

 

こんな感じです(?)。

 

次の受診の後、タイミングも頑張ってとって、それでもダメだったら、転院します。

転院の前に1ヶ月くらい休むかもしれません。(予約とれるか分からないし、基礎体温サボりがちだからきちんと1ヶ月つけた方が良いかと。)

転院したら、すぐに次のステップ(人工授精など)を言われるかもしれませんが、できるだけ素直に取り組んでいこうと思います。

 

長くなりましたが、これが私の「次」についての決意でした。

決意したといっても、きっと悩みや愚痴もありますし(←)、またウジウジしたりすると思いますが、今後ともよろしくお願いします_(。。)_♡

 

最後までお読みいただきありがとうございました!

それでは´ω`)ノ

「逃げ」なのか「待ち」なのか✩.*

 

お久しぶりです。ねおです。

 

しばらく、雲隠れしてました。(?)

前回の記事、病み病みですみませんでした。

なんていうか……

……本音です。

そして、本音であるが故に、このブログに何かを書くことができませんでした。

メンタル豆腐です。

 

 

今、高温期13日目くらいですが、何も期待しておりません。

今回、タイミングはとれたんです。ですが、風邪っぴきすぎて、タイミングの前後3週間、ずーーーーーっと風邪薬とのど飴とトローチと頭痛薬と、途中から妊活のデュファストン錠と…と薬漬けでした。精子でさえ殺しちゃうくらいの(←)薬投与だったんです。

熱が微熱しかなかったので、病院行って逆にインフルエンザとかうつされるのも怖くて病院行かなかったことが薬漬けの原因ですね。

こんな体調超絶悪い中、体調万全でもできなかった妊娠ができるなんて考えられません。(苦笑

今朝、少し体温が低めだったので、このまま生理にいくと思います。

 

 

雲隠れしてたのに、なぜ今日ブログを書こうと思ったか。

それはですね、YouTubeで、ある人の言葉を聞いて涙が出たからです。その言葉を言っていたのは、「葉山潤奈さん」です。

(アプリから書いてるのでリンクの貼り方が分かりません。気になる方はぜひ検索してみてください!仕事から恋愛まで、色んな角度から尊敬しています!←)

その方が言っていたことが、

 

女の子は皆プリンセス。

結婚や出産を経験すると、クイーン(母)になる。

プリンセスは、男の人から愛される立場。多くの愛情を受け取る側。

クイーンは、その愛をパートナーや子どもに注ぐ側。

プリンセスの時に受け取った愛が100%になったときに、結婚や出産を迎えクイーンになろう。

 

こうやって書いてみると、すごく偏った言葉ですね。私の解釈不足や曲がった考え方で捉え方が間違ってるかもしれません。

 

病んでる時、私は、必死に自分が母になれない理由を探します。

そして自分の体や努力不足を責めます。

ですが、この言葉を聞いた時、結婚前の自分もひっくるめて考えることができたんです。

 

私は多くの男の人と出会ってきました。

恋愛?男?経験は豊富だと思います。

でも、そこに愛はなかったと思うことが大半です。

ずっと、そんな自分が嫌いでした。

そんな中、今の旦那さんに出会いました。出会いも、最初から説教からでした。(旦那さんは元相談相手で私の恋愛事情を全て知っています。)

旦那さんと出会ってから、私の人生は変わりました。私は「別物」だと思ってます。

 

何が言いたいかと言うと、私が男の人から頂く愛が足りてなかった、と。

私は、今、だんなさんに、愛を補われ中!まだ100%じゃないわよ!ということ。 

だから、今、私はプリンセス(=子なし)でもいいんだってこと♡←

 

もうね、自分で引くくらい、妊娠できなくて仕方ない理由を探してますね(笑)

この言葉を聞いた時、救われた気がして涙が出て、絶対ブログに書きたいと思いました。

でも、こうやって書いてるうちに、妊娠出来ない理由を探して見つけて妊活から逃げてる気もしました。

 

私は多嚢胞性卵巣症候群と診断されました。

一般的な人より妊娠しにくいのは事実です。

なので、赤ちゃん「待ち」です。

 

先生からはステップアップも勧められましたが、地域特性(ド田舎)や精神面が主な理由で進められずにいます。

これは、身のふり構わず必死になれない自分の「逃げ」です。

 

自分が今、両方を持ち合わせていて、どちらも選びきれなくて、すごく情緒不安定です。

ブログを書く気にもなれない日が続いてます。

浮き沈みの「沈」の時に、自分が何をしでかすのか自分では分かりません。自分と大事な人を傷つけないことと、あとは、突然ブログ消えた!とならないようにだけ、気をつけますね。←

 

明日あたりに生理が来て、また沈みまくることでしょう。

しばらく安定しそうにないので、なかなかブログ書けないかと思います。申し訳ありません。

どうぞ、遠慮なく読者登録辞めてもらって大丈夫です。

こんな感じで申し訳ないですが、最後までお読みいただきありがとうございました。

 

それでは´ω`)ノ

嫉妬

 

私と同じ歳で

 

住んでる場所も徒歩圏内で

 

嫁いできたこの地で初めての友だち。

 

 

 

不妊と分かった時、初めて相談した子。

 

私、不妊治療がんばってきたよ。

 

なのに

 

私の方が結婚2年早いのに

 

 

 

 

先越されました。

 

 

 

競争じゃない。

神のみぞ知る。

 

その子が私に直接報告してくれないのも優しさかもしれない。

私は友達として喜ぶべき。

 

 

 

なのに

やっぱり

悔しい。

 

悔しい。

 

 

 

 

せめて、酒が入ってない冷静な時に知りたかった…

 

 

 

だんなさんにも見せれない言えない、醜い私。

 

 

 

 

その子に直接報告受ける前に知れて良かった。

その子に報告受けた時は心から喜んであげよう。

そのために、今だけ、落ち込ませてください。

 

 

 

 

卵胞検査✩.*˚

こんばんは、ねおです。

 

卵胞チェックに行ってきました。

卵は育ってくれてました。

ですが、安定のLHマイナス。←

私の体内ではLHホルモンがなかなか作られないようですね…

 

いつも通り、排卵するための注射を打ちましょうと言われましたが、

 

私、月曜日から風邪ひいてるんですよ。

喉と咳と微熱。

風邪薬バッチリ飲んでますが、なかなか治らず。

注射打たれてしまうと、タイミングは今日と明日ですよ。

風邪ひきながらタイミングとれるかーいノ ̄□ ̄)ノ ~┻━┻

 

だんなさんにうつってしまうやないかーいノ ̄□ ̄)ノ ~┻━┻

 

…なので、注射断りたかったのに………

 

……どう言おうかモジモジしてるうちに注射打たれました……←

 

 

打たれてしまったものは、しょうがない。

大人しく、デュファストン錠をもらって帰りました。

 

 

今回は見送る…かもしれませんが、

なんとなく、なんとなくですけど、悔しくて(?)

だんなさん帰ってきてからは、

ワタシ風邪治ったー!くらいの勢いで元気ふるまってます。

そう、元気になったから、タイミングとろう!的な感じです。(そんなこと言えないけど)

元気ふるまってたら、実際治ってきました。

病は気から、ですね。

 

でも、だんなさんは体調のことを1番に考えてくれてるだろうし、というかタイミングだということも言ってないので(←)、タイミングとれないかな…(  ´•ω•`  )

仲良しできたらラッキーくらいの気持ちで、今回は軽く考えたいと思います。

 

 

仕事辞めてから風邪ひかなくなってたので、3~4年ぶりの風邪です。つらたん。(古)

皆様も体調にはお気をつけ下さいね💦

 

最後までお読み頂きありがとうございました。

おやすみなさい🌙*+.

 

 

それでは´ω`)ノ

 

 

 

 

妊活において大切にしたいこと☆.*

こんにちは☀ねおです。

前回の記事↓で、「続きは明日」と書いてたのに明後日になってすみません。←

alice-nonno.hatenablog.com

 

受診の時に先生に次のステップを考えてみてと言われたことで、様々なことを考えたんです。

今までの治療内容を続けていきたいと思っていたので、余計に。

自分のメンタルの弱さ、痛みへの耐性(めっちゃ低い)など考えると次のステップが浮かんでこない。

というか、メンタルだの耐性だの言う前に、そこまで頑張りたいと思っているのかどうか………

だって本当は、治療だのステップアップなど考えずに、自然にできて欲しいんだもん…(本音)

 

そうやって考えてたら、もう一つのことが頭に浮かんで、グルグルになりました←

そのもう一つのことというのが、子どもができた後の夫婦関係です。

 

おしどり夫婦と言われた某芸能人夫婦の離婚。その原因の一つが、子どもの教育方針などのケンカだそうです。

子どもができたら喜びも幸せも増える一方で、生活の変化や悩みがついてくると思います。それを夫婦2人で乗り越えていければいいけど、そうはいかない夫婦も多いでしょう。

夫婦2人の状況でもまだ2ヶ月に1回くらいはケンカをしてしまう私たち。これ以上ケンカのカテゴリが増えたらどうなることやら←

 

こういうことは子どもができてから考えれば良いだけの話で、今悩む必要はないと思います。

でも、私の旦那さんは離婚歴があって、その離婚の原因が、子どもの教育方針の違いです。そのことでケンカが絶えず、これなら一緒にいるより離れた方が良いとなったそうです。離れた方が良い関係が築けるし、子どものためにもなる、と。

もし似たような状況になったとしても、旦那さんも同じ失敗を繰り返さないように努力してくれるとは思います。思うけど…怖いんです。

争いを好まない旦那さん。ケンカのとき私がギャーギャー騒げば騒ぐほど無口になって嵐が通り過ぎるのを待つ旦那さん。それが繰り返されるとなると……あぁ…想像ができてしまう…( ;∀;)←

 

こんな感じで、はい、泣きました。自分が離婚する想像で。自分が旦那さんと離れなきゃいけなくなるという想像で。(どんだけ旦那さん大好き自分←)

 

まあ、こうやって書いてると、治療をステップアップしたくない理由を一生懸命並べているだけのような気もしていますが…。

ありとあらゆることを総合して、私の妊活は、焦らずのんびりということになりました。

焦りなさいと言われる年齢だろうと、治療が行き詰まっていたとしても、旦那さんとの楽しい時間を最優先に。メンタルぶっ壊れてケンカだらけの生活になったら元も子もない。

そして、いつか自信を持って次のステップに進みたいと思えたら、やる気と根性で頑張ってみます。

 

クロミッドとタイミングだけを2年以上続けている人、いるのかな?

でも、私みたいに「同じ」が大事な人間もいるんです。

こいつ全然先に進まねーなと思われる方もいらっしゃるかもしれませんが、「今」を大事にしたいこともあるんです。

どうか広い心と温かい目で見てやってくださいm(__)m

 

 

少し長くなってしまったかもしれませんが、最後までお読み頂きありがとうございました!

それでは( ´Д`)ノ

 

 

 

 

 

 

 

新年挨拶&今年初受診☆.*

あけましておめでとうございます🎍

年末年始ってあっという間に終わっちゃいますね…

もう日常。今年も頑張ります。

 

私の年末年始↓↓↓

f:id:alice-nonno:20200107124523j:plain海の幸!ドンペリ宮崎牛!母手作りおせち!!!!

 

いやー、ほんとに暴飲暴食しました。 

2キロ太りました。

後半はお酒飲みすぎて耐性が付きすぎて完全にザル化。

楽しかったー……。

楽しすぎて、腑抜けなうです←

 

 

そういえば、三が日最終日(←)に生理来ました。

なーんにも期待しなかったのでショックはなかったんですが、帰省中&年始で病院行けない!!!!

いつもなら生理3日目からクロミッド飲むんですが、生理4日目の昨日、無事クロミッドもらってきました。

この受診、いつもなら1分程度で診察終わるんですが、今回は先生から結構長くお話がありました。

 

クロミッドとタイミングで2年経過したこと

・自分の病院だとこれ以上の治療はできないこと

・このまま徒に今の治療を続けても、何年も子どもできなくて、諦めざるを得ない状況になるかもしれない。そういうことになると、病院側も見ていてツライところがある。だから少しでも妊娠の確率の上がる人工授精、体外受精などの次のステップを頭に置いてほしいこと

・人工授精はともかく、体外受精となると市内には病院がなく、市外or県外に行かなければいけないこと

 

とても優しく分かりやすく説明してくれました。

落ち着いて話を聞くことができました。

「急ぐ必要はない、年始だから区切りだと思って話しただけで、じっくり考えて。」と笑顔で終わりました。

 

私は、今の治療を続けていけばいいと思ってました。

化学流産したということは、今の治療で妊娠できるって証明されたもんだと思ってました。

でもそれは先生から言わせれば、化学流産した時以外は失敗してるってことだから…だそうです。

 

たぶん私はメンタル豆腐です。

すぐメンタルぐちょぐちょになります。

今の治療も、最初の1年は受診・タイミング・生理の度に、荒れて泣いて家出してました。そんな調子だからタイミングをまともにとることもできませんでした。

1年過ぎて、というか最近、やっと落ち着いて取り組めるようになったところなんです。

次のステップとなると、お金も桁違いにかかってしまうし、距離的にも痛み的にもハードルが上がってしまいます。

それを、私の精神は耐えれるんだろうか…。

…ぜーんぜん自信がありません。大荒れ必至です。

 

それに加えて。

昨日ずっと考えていて思い浮かんだことがあります。

長くなりそうなので、この話は明日にでも書きます。

 

とにかく、私には今の時点では頑張れません。

こわいこわいこわいこわい。

年始の受診から考えさせられました。ちーん。

まずは、今の私にできることを頑張ろうと思います。

 

 

こんなんですが、今年もよろしくお願い致します。

最後までお読み頂きありがとうございました!

 

それでは( ´Д`)ノ

 

 

 

 

 

 

 

 

今年の妊活と不妊に対する意識☆.*

こんにちは、ねおです。

前々回の記事で↓

alice-nonno.hatenablog.com

 「次の受診が20日にある」と書いてましたが、結局行きませんでした。

最近処方されるデュファストン錠を、年末年始(暴飲暴食予定)に飲まなきゃいけなくなることが嫌だったからです。

それに、だんなさんにチラッと「今度の病院休もうかな…」とこぼしたところ、「休んでいいと思うよ。年末年始くらい妊活のこと忘れて楽しもう!」と大賛成だったから………。これは、だんなさん自身の本音なんだろうなぁ……と思いながらも、背中を押された気もしたので、堂々と(?)休みました。

なので、卵胞が育っていたのか分かりません。

体温は一応測ってますが、高めの低温期のような低めの高温期のような体温が続いているので排卵したのかも不明です。

ということで、今年の私の妊活は終了致しました。

また来年、気持ちを新たに(?)頑張っていこうと思います。

 

 

話は変わります。

 

先日、歌手の大黒摩季さんが離婚されたというニュースを見ました。

 

hochi.news

このニュースを聞いた時、大黒摩季さんが仰っている「罪悪感」「胸にトゲが刺さってる」などの気持ちにすごく共感しました。病気や不妊治療の期間など全然違ってるんですが、不妊に対する意識や相手に感じる気持ちは重なると思います。

ニュースの中で、会見の時の記者が「一緒にいて不幸になるより離婚した方がいいってことですか?」と質問をしていました。

私はこの質問を聞いた瞬間、自分たち夫婦の姿が重なって、「自分たちは不幸のように見えるのかな…」とショックでした。

ですが、この質問に対して、大黒摩季さんが「子供のいない夫婦が不幸のように言うのはやめてください。」とはっきり仰ってくれて、ありがたくて涙が出そうになりました。

不妊治療という言葉が珍しいものではなくなってきているとは思うんですが、まだまだ「結婚=子ども」を強制されるような雰囲気の世の中だと思います。

 

ちょうど先週、家の前の畑を手入れしていた70過ぎのおばあさんに、「あんたの家は子どもがおらんから静かやねー。寂しいねー。」と言われました。

悪気はないと思います。お野菜を分けてくれたりと優しい近所の顔見知りのおばあさんです。分かっていても、ムッとしてしまって愛想笑いしかできませんでした。

 

子どもがいないからって、不幸じゃない。

子どもがいないからって、寂しいと決めつけて欲しくない。

 

私の大好きな女社長さんは、女性とパートナーシップ宣誓をされたそうです。

「結婚」が、男女の縛りや子どもの有無でイコールにされないような世の中になってほしいなと感じます。

 

これは、私が不妊治療をしているから気づけたことだと思います。

何も苦労なく子どもができていたら考えなかったかもしれません。

不妊だけじゃなく、もっと世の中には固定概念や習慣に縛られているものが溢れているんだろうなあ…と気づくことができました。

不妊治療のおかげで考え方が広がったと思うと、人生の中で不妊治療に関われたこともありがたい経験かもしれません。

辛いことも多いけど、また来年、できるだけ前向きに、ぼちぼち頑張っていこうと思います。

 

 

今回が、今年最後のブログになりそうです。

まだ今日はクリスマスイブですが、どうもバタバタとして更新できそうにないので、年末の挨拶をさせてくださいm(__)m

 

今年初めてブログでしたが、なかなか更新の頻度が増やせず、技術も向上せず、反省点ばかりです。

こんな拙いブログですが読んで下さってる皆様本当にありがとうございます。

来年は少し成長できると良いなと思ってますので、温かい目で見守って頂けると嬉しいです。

 

それでは!!

どうぞ、身体に気をつけて、よいお年をお迎えください(*´ω`)

 

 

 

 

 

大掃除&収納③洗面台(鏡裏)✩.*

こんにちは☆ねおです。

 

10月ごろから、ちまちま大掃除を始めまして(´∀`)

気分が乗るのを待ちながら、のんびりやってました。

いくらのんびりやっていても2ヶ月くらいあれば終わるもので、12月は…気になるとこがあれば、やる…かな?って感じです←

大掃除をブログに書きたくて写真ばっかり溜めて、結局書いてない(笑)

どこから書こうかと悩みましたが、以前洗面台の下の収納を載せていたので↓

 

alice-nonno.hatenablog.com

 

今回はその続きのような感じで「鏡ウラ収納」をご紹介したいと思います。

 

 

ご紹介って言っても、大したことはやっておりません。

おしゃれな収納でもなければ独自性もありません。←

とにかく我が家の洗面所には収納が少なく、その中で必要な物を使いやすいように並べています。

写真を何枚も載せますが、ジャーっと流し読みしてくださいねm(__)m

 

まずは大掃除として、その物たちを全部どけてアルコールで拭き上げました(簡単)。

あっという間に終わるかと思ってたけど、半年くらい掃除してなかったので埃が結構積もってました。

脱衣所なので衣服の着脱もあるし、髪乾かしたり洗濯干したりするので舞うんでしょうね…💧

拭き上げた綺麗な姿がこちら↓

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ここに物を並べると、こうなります。↓↓↓

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☆生☆活☆感☆  (笑)

 

 

まずは左側から!

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鏡ウラにフックをベタベタと並べて貼ってヘアゴムかけてます。

ここにかけれる分しか持たない、と目安になってます。

裸眼0.03の私には必需品の眼鏡やコンタクト用品は取りやすくて裸眼でも迷わない位置に集めました(;´∀`)

 

次は真ん中……まずは上半分です↓

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セリアのふた付透明ケースを並べています。

マニキュアは別に洗面所に置かなくても良いかなと悩みますが、ネイルするときはコットンや綿棒が必要になることが多いので、とりあえず置いてます。

 

真ん中の下半分↓

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ケープ(大)がここにしか入らないので、必然的にヘアケア用品が集まりました←

 

そして、この真ん中の鏡の裏に、私なりの工夫をしてます!←

それがこちら!!!↓

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じゃーん!(何)

 

今年初めてフェイスパックを習慣化しまして✋(肌の衰えが気になる)

でも我が家には引き出し式の収納がなく、このフェイスパックの袋をどう収納すれば良いか悩みました。

立てかけると倒れるし、毎日使う物だから取りやすい場所が良いし……

ということで、セリアのフックを取り付けて、洗濯ばさみにボールチェーンという貧乏くさいイデアを思いつきましたー(/・ω・)/ぱちぱち

 

 

はい、あと残すのはフツーの右側です(?)

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ハンドソープでさえ外に出したくない面倒な女です←

だんなさんの仕事上、機械油などで汚れやすいので、専用の手洗い粉を置いています。

 

 

我が家の洗面台はこんな感じでした!

フェイスパックのところだけしか頑張った収納は無いけど、写真撮ったし文字入れもしたし(←)、載せてみました。

 

 

収納は大好きなのでしょっちゅう悩んで改善してるんですが、こうやって客観的に見ると、自己満でしかないなと反省…。

もっと勉強しますm(__)m

 

 

最後までお読み頂きありがとうございました。

インフルエンザなどにも気をつけていきましょう!(誰)

それでは✨

「リセット」と書くこと✩.*

 

お久しぶりです。ねおです。

間があいてます。先週リセットを迎えています。

今日で生理5日目。最終日←

いつもなら、すぐ「リセットしたー!」と書いてたんでしょうが、今回は書こうか悩んでました。

 

 

今回の高温期(特に後期)は、37℃超えでした。

化学流産の時と一緒。着床してくれたかな?と期待もしてました。

でも、そのウキウキな気持ちと裏腹に、「今?」と思ってしまった自分がいたんです。

 

年末、従兄弟や弟の結婚挨拶(という名の飲み会)じゃん?

30日には4キロのカニ(が届いて、日本酒祭)だよ?

年始は母の還暦祝い(という名の飲み会)があるし…

 

今着床したとして生理予定日の1週間後に病院行って、もし妊娠できてたとしてもまだまだ親戚とかに言える時期じゃないし、年末年始を悪阻で過ごさなくちゃいけないかもしれないし、何よりお酒が飲めない。そんな年末年始過ごしたことないから周りも聞いてくるはず…なんて答えよう…

 

 

なーんてこと、考えたんです。

 

 

この期に及んで、か?!?!?!

こんなに妊娠したいと騒いで周りを巻き込んで頑張ってるのに、「今じゃない」とか贅沢なこと言える立場なのか?!?!?!?!

 

……こんなこと考えてしまうから、妊娠できないんじゃないの……?

 

 

案の定、そう葛藤してた最中、体温が下がり始め、リセットきました。

またリセットかとガッカリもしましたが、うっすらでも「ホッ」とした自分を殴りたいです。

 

 

つくづく思います。

私はまだ人様の親になれる人間じゃないのかと。

私利私欲優先。器も足りない。覚悟も足りない。

 

そう自問自答していたら、このブログの意味とかまで考えてしまって…

 

 

努力も足りてない不妊治療の記録なんて備忘録としても意味がなくないか?

「リセット」といって生理開始を知らせることに、何の意味があるのか?

読んでくれている方たちに失礼すぎじゃないか?

 

 

そう考えてたら、なかなか気が進みませんでした。

 

 

 

 

 

私たち夫婦は毎日一緒にお風呂入ってるんですが、生理中は別々にシャワーのみ。

別々に入ると、お風呂場は静かで。

目をつぶってシャンプーとかしてると、ものすごくたくさんのことを考えます。

 

私がブログ書きたいって思ったのはなんでだっけ…?

妊娠したいって口癖のようになってるけど、ちゃんと本心で思って口にしてるのかな…?

不妊治療に慣れすぎて、体に良いこと悪いことの意識が低くなってないかな?

 

 

 

 

 

ブログを書き始めたのは、自分の手から何かを生み出したかったから。

自分だけで収めていた不妊に対する気持ちとか、自己満に過ぎない片付け&収納だとか、脳内のアレコレを整理するためにも文字にして記録していきたかったから。

 

書いていくうちに、読者登録してくださる方もいて、少しずつ読んでくださる方にも意味があるものにしていきたかった。

 

でも、片付け&収納の写真が上手くアップできなくてブログに書くことが不妊治療中心になってしまって、少しずつ葛藤が出てきたんです。

 

「あまり深く考えない」「頭の中を不妊治療だらけにしない」「気楽にのんびり」を意識していたのに、

ブログに書く=深く考えて時間をかけて(その時間中の頭の中は書いてる内容でいっぱい)言葉を綴る

なんだか真逆だなあ〜と。

多分、そんなこんなで(?)ブログに書く気持ちにならないことが増えたんだと思います。

 

 

 

でも、辞めません。

書きたいことも載せたい写真も溜まっているし、何より、私にとって自分の脳内整理ができるブログは必要なんです。

 

 ただ少し、更新がノロノロになりがちだと思います…。ごめんなさい。

 

 

不妊治療について、次の受診は20日にありますが、何も変化がなかったら書かないかもしれません。

大掃除はほとんど終わりましたが、写真が溜まっているので、少しずつ収納を紹介しながら書いていきたいと思います。

年内中にもう少し更新できたら良いなという感じです。

年末年始は予定も多いし家族もいるので更新はなくなると思います…💧

 

 

まとまらず長くなって申し訳ありませんm(_ _)m

気持ちがウロウロしてますが、温かな目で見て頂けたら嬉しいです。

 

今回も最後までお読み頂きありがとうございました。

 

それでは╰(*´︶`*)♡

 

 

画像は、年賀状撮影中の我が家のハリネズミ♡ありす♡です。

一応「ねずみ」とつくので主役!!笑

ですが、こんな格好をさせられて、とっても怒っています( ºΔº )〣


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意地でもクリスマス飾りつけがしたい☆.*

おひさしぶりです!ねおです。

高温期なので書くことがない(←)上に、弾丸旅行に行ったりフリーマーケットに出店したりとバタバタしておりました。

あっという間に12月ですね。

ハロウィン終わった途端に世の中キラキラなクリスマスに染まりますよね。

私はお祭り女なので(?)、そーゆーイベントごとが大好きです。

若いころは特に、何かにつけては「〇〇パーティー!!!」を開催しておりました。

誕生日ひとつにしても、誕生日前祝パーティーからの誕生日当日パーティーからの誕生日後祝パーティーとか言って、まるっと2週間パーティー三昧してた時期もありましたねー。ほんと元気。

その頃のスケジュール帳は結婚を機に捨ててしまったけど、今更ながらに写真でも撮っておけばよかったと思います。二度とできない日々の記録だから…(笑)

話が逸れました。

そう、クリスマスですよ。

12月になったし、そろそろ我が家もクリスマス仕様にしたい!と思いまして。

だんなさんに「そろそろツリー飾ろうよー」と言いました。

すると

 

だんな「今年はもうしない。」

 

………え!!!!(;゚Д゚)←私

 

毎年、思いっきりツリーだして飾りつけして、ザ☆クリスマス☆にするんです。

以前の我が家↓↓↓

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結婚した後も飾ってたのに!去年も一緒に飾ったのに!!!

 

理由を聞くと、「邪魔だし片付け大変だし、去年のんの(犬)が飾りを食べそうになってたから」らしいです。

 

分かるけどー( ;∀;)

言ってること正しいけどー( ;∀;)

 

だんなさん、頑固。決めたら動きません。

私の思い、通じず。

今年はツリーを飾らないことになりました。

 

(´;ω;`)

 

しかし!!!!

納得するわけなかろう。

クリスマス感ゼロなんて、寂しいもの。

 

だんなさんが仕事に行ってる間に、こっそり、クリスマスセットを出して……

 

玄関にこっそり(*´艸`*)

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いや、こっそりしてないけどね!

でも、精一杯小さくまとめてみました。

なんて言われようと、ここは死守してみせる!←

 

 

 

 

冒頭でも言いましたが、先日フリーマーケットに出店しまして。

主に、不用品処分が目的でした。

なので、ツリーを飾らないなら、一式全部売っちゃえ!って思ったんですが…

だんなさん、そこは拒否。

「そこまでしなくても」ってなんだ!←

まあ、大事にとっておいて、子どもができたらまた飾ることになるのかな…とも思いましたが。

いい大人がクリスマスの飾りつけなんぞに、はしゃぐなってことでしょうかね。(ふーんだ)

 

 

 

全然ブログにアップしないまま、大掃除もほぼ終わりました←

次は年賀状作りかなあ…

去年は切り絵、今年は消しゴムハンコと思ってましたが、我が家のハリネズミを主役にしたい気もしてきました。写真とらせてくれるかなあ……(笑)

 

年末は従兄弟と弟の結婚報告会、年始は母の還暦祝い、まだ先だけど3月には義弟夫婦の結婚式と、なんだかバタバタします。気持ちもソワソワします。

これが師走ですねー。(?)

 

さすがの南九州も寒くなってきました。

ニュースでは火事や事故の痛ましい様子が流れてました。

体調的にも気持ち的にも気をつけて引き締めていきたいですね(´・ω・`)

 

最後までお読み頂きありがとうございました!

それでは✨

 

 

 

 

誕プレのHCG注射☆.*

こんにちわ☀ねおです。

前回は愚痴を失礼致しました💦

今日は元気です!←

というか、今日は…

…私の31歳の誕生日ですー(((o(*゚▽゚*)o)))ww

 

ここで生年月日を公表して良いものなのか分かりませんでしたが(?)、本名は伏せているので大丈夫でしょう(笑)

 

今日は誕生日なんです!(2回目)

なのに!

排卵日らへんの受診の日でしたー(´;ω;`)

この受診は内診があるから苦手…。

でもタイミングと誕生日が重なるのは嬉しいので♡

ちゃんと卵ちゃんが育っているか確認してきました。

 

結果、大きくなってました!が!……尿検査でLH反応でず💧

大嫌いな(だって痛いから)HCG注射となりました。

注射うつとき、可愛い顔の看護婦さんが、可愛い笑顔で、

「今日誕生日なんですね♡先生からの誕生日プレゼントですって♡」

って言われました✋w

 

そして念のため?のデュファストン錠を10日分。

なんだかすごい薬漬け感で、少しへこむ(´・ω・`)

 

しかし!

夜はだんなさまとデート♡♡♡なので、少しでも気分を上げて過ごしたいと思います!!←

 

 

最近画像をつけてない記事が多いなーと思ってたので、気分をあげる☆私の誕生日メイクを✋(誰得)

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分かりますー?この赤いアイライン!

メイベリンのハイパーシャープライナーのバーガンディ(*´艸`*)♡

おしゃれな方たちは目尻や目頭にポイントで引くみたいですが、私はガッツリ引いちゃってますねー!(撃沈)

いいんです。メイクなんて自己満なんです。気分が上がればいいんです。←

平日、家から一歩も出ないときも、フルメイクかます31歳。大丈夫か。

 

 

最近、ニンテンドーSwitchのポケモン盾剣を始めまして、ブログどころではない私。イーブイ8体集めなきゃ!←

なかなかの更新頻度の低さで申し訳ないです(;'∀')

 

 

内容が支離滅裂なのと、変なテンションになってしまいました。いつもかも。

最後までお読み頂きありがとうございました!

 

それでは✨

愚痴

 

だんなさん飲み会なので、留守番&ひとりでワイン酔っ払いです。

日にちがあきましたが、毎日、大掃除しててブログのことオザナリにしてました。

ごめんなさい。

 

 

はい、では、酔っ払いの愚痴です。

 

私は、超低体重で生まれました。

出生体重は1989gで、2ヶ月保育器でした。

その後は元気に育ちましたが、体重はいつも成長曲線外です。

 

中学1年生で身長145センチの28キロでした。

高校1年生で155センチの40キロでした。

ただいま、159センチの41キロです。

常に、BMI低いです。

常に、健康診断で体重が要観察です。

 

 

数日前、ひとりでスナック行きました。

そこで、隣の男の人と少し話しました。

結婚してる風には見えなかったらしく(笑)、だんなさんいることも年齢も驚かれました。

その中で、結婚2年で子どもがいないことについて、こう言われました。

 

太ればすぐできるよー

 

 

 

(´Д`)ハァ?

何を根拠に言ってるんでしょう。

それで妊娠できれば苦労ないですよね。

というか、太ることもできない人間もいるんですよ。

私は大食いファイターしていた経験もあります。

その時、太っても45キロでした。健康的な標準体重は52キロでした。

痩せようともしていない、食べてる、消化器官異常なし…

それでも太らない人だっているんです。

 

イヤミと捉える方もいるかもしれません。

でもね、考えてみてください。

 

胸はずっと貧乳です。

デコルテは骨が浮いてるんですよ。

痩せてて良いねって羨ましがる人もいるけど、

「おめーみたいな男みたいなガリガリ女になんて誰も勃たねーよwww     By女の親友 」

なんて言葉で傷つけられたこともありました。

すんごいトラウマ。

こんなの、ほんとに嬉しくなんてないです。

こんな体、ほんといやです。

 

 

 

そりゃね、痩せてる人でも妊娠出来ると思います。

でも、妊娠できないのを痩せてるからと言われるのは、ムカつきました。

 

 

男の人って、自分のコンプレックスを言われるとブチギレるのに、人のコンプレックスは平気で口にしますよね。

私は、毎日のように、だんなさんに足が短いと言われます。まじうるせえ。←

 

 

 

以上。(?)

 

酔った勢いで、「なぜ妊娠できないのか」をサーチしてたら、「BMI17以下」という結果がでてきて、思い出してムカついた話でした。

 

私は、誰かに話をして諭したり喜んでもらったりの能力はありません。

私の脳内を言葉にすることで、万が一にでも共感できる人がいてくれたら嬉しいなーと思ってます。

 

低スペックで申し訳ありません。

 

 

 

 

ブログが少し気分が乗らないことが多いので更新が🐢さんになると思います。ごめんなさい。

 

 

最後までお読み頂きありがとうございました!

 

それでは(^_^)/~~

 

 

 

 

 

リセット…再び頑張ろう✩.*

 

こんにちは、ねおです。

先程、無事に生理来ました。

妊活言葉(?)でいう、リセット。

でも、妊活休憩だったのでショックはないです。

妊活再開のきっかけなので、一安心。

 

妊娠だの化学流産など騒いでから、もう少しで2ヶ月。

(大騒ぎ記事↓)

この間にも、読ませてもらってるブログ様が数人妊娠され…祝福の気持ちと、置いてけぼり感で浮き沈みしてました。

 

先週は4つ下の弟の結婚が決まり、お祝いムードでした。

 

あ、そういえば!←

 

祖母の誕生日で親戚の集まりもありまして、そこで弟の結婚報告もあったんです。

そしたらですね、従兄弟の母親が

「子ども、○○くん(弟)たちは期待してるからねヾ(●´∇`●)ノ」って言ってました。

 

…?

 

遠くで聞いてた私。

 

○○くんたち「は」???

 

( 」´0`)」Oh nooo!!!

 

思い返せば、今回の集まり中、誰も私に子どもについて聞いてきませんでした。

私からは不妊治療などのことは言ってないので、親が言ったのかな?と思いましたが…

まあ、ね。

当たり前のように、全員集まる前からフライングで酒を飲む私。

聞くわけないか。

結婚して3年目。

子どもを作らない、そういう夫婦だろう、と思われても仕方ないですよね。

 

あー、でもなんか悔しかった。 

…よし!

弟夫婦より先に妊娠したい!(ブログ書きながら、強く実感w)

弟たちは仕事の都合上、結婚しても、まだ一緒に住めるとは分からないらしいので… 

私への猶予だと思って(?)頑張りたいです。

 

 

そう、最近?か分かんないけど

純粋に、また妊活を頑張りたくなってました。

そんな中こうやって生理も来たので、明日にでもクロミッドもらってこようと思います。

 

 

9月の出来事から1ヶ月以上は基礎体温が低いままだったんですけど、

喧嘩した次の日から高温期に。

(その喧嘩の記事↓)

そこからちょうど14日くらいで体温が下がり、生理きました。

ノークロミッドでですよ?!←

高温期になるまで時間はかかったけど、ちゃんと2層になったことが嬉しかったです。

 

この調子。

うずらちゃん(化学流産しちゃった子)が、妊娠できる証明をしてくれたから。

また落ち込むことがあっても、その度に前を向いて、妊活再開!頑張りたいと思います。

 

化学流産は、流産の回数に入れないことがあるくらい、よくあることなんですね。どっかのネットで見ました。

名前なんてつけてたらキリないよって思われる方がいらっしゃるかもしれませんが…

でも、私にとって軽い出来事ではなくて、私は忘れたくなくて、「うずらちゃん」って呼んでます。(名前の由来は、なんとなく。←)

 

 

 

先日、前の職場の人達とランチしました♡

やっぱり女子トークは楽しいです。

トーク下手すぎて、というか流れに間に合わず言いたいこと伝わらないことが多いけど←

元気もらって、また日々精進!頑張ります。

 

 

南九州ですが、朝夕は寒くなってきました。

皆様も体調に気をつけてお過ごしください♡

 

 

最後までお読み頂きありがとうございました!

 

それでは✨